La realidad

FELIZ NAVIDAD

2008-12-24T11:44:00.003-04:00

Bueno ya llegan las temidas navidades. Todos los años mi corazón daba un vuelvo al ver que estas fechas se acercaban, comida y engordar. O sea que estaba amargada, pasaba las navidades metida en el baño vomitando, escondida en mi cuarto haciendo ejercicio hasta caer desfallecida, mintiendo para irme a las horas de comer y asi evitar ingerir esos odiados alimentos.

Este año las cosas son de otra manera, no creo que tenga que mentir para evitar comer o vomitar, no lo puedo jurar puesto que sé que alguna vez lo haré y encima ahora cuento con más síntomas de neuvo, es una lucha interminable.Dentro de todo me alegro y estoy contenta, puesto que tengo cosas que mucha gente quisiera tener y no puede o no tiene esa suerte.

Pero no me puedo dar el lujo de comer, no hasta que no haya conseguido tener un cuerpo medianamente aceptable, pero no quiero morir en el intento.

La Navidad una época tan señalada, tan especial y que para mi ha sido y es una pesadilla la mayoria del tiempo. Es precioso salir a pasear con mi novio y ver la iluminación, estar con mi familia frente a la lumbre, comprar regalos con la ilusión de esperar que gusten...pero comer, tener que ir a fiestas en las que yo soy la más fea y con peor cuerpo, ponerme vestidos preciosos que rompen todo su encanto cuando están sobre mi cuerpo y sentir ese inmeso odio y asco hacia mi cuerpo, me mata, es superior a mi y no sé si podré aguantar mucho más. Porque el nudo que hay en mi corazón cada vez se aprieta más y puede que algún día lo acabe ahogando.

FELIZ NAVIDAD A TOD@S y no olvideis que la vida es maravillosa, valorar cada momento y no dejeis que nada os amarge estas fechas tan lindas.

QUIERO SER COMO "ELLA"

2008-12-21T12:22:00.003-04:00

Cuando miro sus fotos mi mundo se viene abajo. Yo que luché tanto tiempo por ser algo parecido y morí en el intento, ahora todo está mucho mejor, estoy estudiando, con mis amigos, mi novio, mi familia y mi vida, pero mi cuerpo... ¿por qué no puedo tener algo bonito? Sinceramente a veces me gustaría morir para no tener que sufrir por una "tontería" que está marcando mi vida.

Quiero ser como ella, esa cara, ese cuerpo... es tan linda, tan preciosa, tan perfecta, tan maravillosa. Tiene amigas, novio, estudios y es perfecta. Ahora me miro a mi y solo veo a una pobre que nunca podrá conseguir ser así de estupenda.

Salgo a la calle y soy como una pequeña hormiguita de la que nadie se da cuenta que está ahí, ella sale por la calle y es el punto de mira. Tiene admiración, gusta a la gente y yo a su lado voy muriendo y luchando por intentar que no se me escapen más año de vida.

Dicen que una ve yo fui algo parecido a ella, pero no se dan cuenta de que ella no estuvo con suero, con una sonda nasográstrica, sedada y atada y con miles de médicos dando unas mínimas esperanzas de cura y de vida.

Quiero ser ella, su pelo, sus ojos, su boca, su cuerpo. ODIO MI CUERPO.

Y por mucho que las cosas hayan mejorado eso sigue ashí destruyendome, no puedo, no puedoooo.

Lloro a escondidas por no ir al baño a vomitar, por no hacerme daño, por no acabar con mi vida y cuando me quedo sola viene ella y me destruye, me tira a la basura todo el esfuerzo.

No quiero ser perfecta, solo quiero ser una chica mona que se pueda mirar al espejo y sentirse orgullosa de su físico igual que ella.

¿ NECESITO MORIR PARA PODER VIVIR?

2008-12-09T05:58:00.004-04:00

Creo que me hace morir de nuevo para poder valorar la vida que llevo. Soy una chica con sus estudios, sus amigos, su familia, su novio, y la verdad que algo valiosa.

Pero me odio, me odio a más no poder, odio mi cuerpo, mi físico. Cuando me miro no siento más que dolor y repugnancia hacia ese asqueroso reflejo y necesito sentir que mi cuerpo lo paga, ahora me puedo controlar puesto que sé que las cicatrices luego son muy difíciles de quitar, pero me acuerdo de aquellos años en los que me miraba y cada vez que mi estómago me pedía comer me pegaba, cada vez que comía me autolesionaba, llenando a tener mi cuerpo lleno de sangre, lleno de rajas, lleno de dolor. Eso ahora me consuela pensando que quizá ya recibí todo el daño que me merecía, estando incluso al borde de perder más sangre de la que tengo y lo que ello conlleva.

Tuve que morir para darme cuenta de que no podía seguir así, que tenía que cambiar, y ahora creo que solo me queda de nuevo esa salida, volver a morir. Lo malo es que cuando mueres, puedes volver o no... ¿ tendré que volver a correr ese riesgo?... Antes no me importaba morir, sinceramente en muchas ocasiones era mi sueño y luché por él, pero hoy, hoy no estoy tan segura de querer dejar esta vida, es más podría jurar que lo que quiero es seguir viviendo y luchar por mucho que me cueste.

Pero es una pregunta que en momentos de desesperación me vuelve a rondar por la cabeza. Ahora estoy en el instituto y quiero huir, salir corriendo, no soporto que me esté viendo tanta gente y yo con este físico.

Quiero luchar y sacar fuerzas pero de nuevo se me agotaron, sé que mañana será otro día, pero mientras tanto, ¿ a dónde voy yo?, no lo sé, no sé en dónde acabaré. Quizá en mi casa llorando y maldiciendo mi físico hasta quedar saciada, quizá hoy acabe así.

SIN UTILIZAR MIS PIEZAS

2008-12-09T05:40:00.003-04:00

Voy por la calle y me siento tan poca cosa, miro a mi alrededor y creo que lo único que me falta es poder perder todos los kilos que me sobran, que si lograra deshacerme de ellos lograría deshacerme de la inmensa tristeza y el tremendo asco que siento cuando me miro al espejo. Pero sé que no es verdad, auque me quiera engañar y creer que puedo alcanzar esa meta imposible mi propia experiencia me dice que no es compatible.

Pero, ¿ por qué las demás muchachas si pueden tener esos cuerpos esculturales y esas caras tan lundas y yo no?, ¿ por qué no puedo cambiar mi cuerpo sin que me digas que entonces necesito estar ingresada en un hospital?, ¿ por qué no puedo ser como todas las demás, con un físico más o menos aceptable?

Miro las piezas que tienen las personas de mi alrededor y me doy cuenta de que yo tengo algunas que nadie más tiene, sin embargo no las uso, no las utilizo, me quedo en el lamento de no poseer aquellas que no puedo y no me doy cuenta de que con mis piezas puedo construir una hermosa figura. Que a lo mejor yo tengo la chimenea roja de ladrillo que muchas quisieran tener y no la sé utilizar, porque me quedo llorando por la puerta de madera maciza que tiene la rubia escultural de mi lado. Mis piezas son únicas y si empiezo a emplearlas correctamente lo más seguro es que yo también pueda ser "normal".

El problema de todo esto es que yo solo lo incluyo ahora mismo en el físico, que mi principal problema por desgracia y nuevamente vuelve a ser el mismo.

Necesito llorar, gritar y quizá hacerme daño, y ese daño solo es para que mi cuerpo sienta que o no hago bien las cosas o va a sufrir, porque creo que el único que tiene la culpa de todo es él.

M horrible físico. Encima ahora si intento buscarme algo bueno creo que soy una creída, antes podía ir orgullosa interiormente de mis ojos y mi boca, unas partes de mi cuerpo que no considero muy desagraciadas, pero ahora, otra vez creo que si pienso tal voy a ser una creída.

En fin la interminable lucha de siempre parecer ser que no acaba y que pretende quedarse conmigo por más tiempo. Pero yo ya lo decidí, no quiero seguir siendo amiga de ANA Y MIA, ellas me robaron la vida una vez durante mucho tiempo y aunque a veces lo siguen haciendo voy a luchar porque no sea durante años y pueda utilizar mis piezas sabiendo sacarme partido.

Aunque para ellos necesito mucha ayuda ya que de todo esto no se sale sola.

UN DESIERTO

2008-11-23T07:42:00.004-04:00

Todos los días ella se iba al parque a soñar, a soñar despierta. Allí dónde nadie pudiera verla niescucharla, ella lloraba y hablaba con la luna, su única ayuda, su única esperanza, su única amiga.

Tenía gente a su alrededor pero nadie la llenaba, naide la entendia, nadie, eso creía ella, nadie. Sentada ante un piano en una playa desierta donde nadie pudiera verla ni escucharla , ella tocaba la más bella canción , una canción llena de tristeza, de lágrimas, de dolor y de esperanza. Esperanza de algún día esa playa desierta se llenara de gente.

Ella intentaba esbozar cada día una sonrisa a la vida, pero por dentro su corazón lloraba y eso nadie lo veía. Ella intentaba ayudar a los demás pero no se ayudaba a si misma. Ella vivía día a día con la ilusión de encontrar una nueva vida, pero su alma poco a poco se desesperaba. Ella valía mucho, era querida y valorada, pero no se daba cuenta.

Un millón de sueños era mlo que la mantenían con la esperanza de ver algún día su playa llena de gente. Sufría en silencio, pero era fuerte y luchadora aunque nadie la viera así y por ella sola cada día vivía lo mejor que podía.

Todos los días en el parque soñaba con un futuro mejor, con alguien que la quisiera de verdad, con su corazón recuperado, con una playa llena de gente, gente que la quisiera y se imaginaba un día especial con todas esas personas celebrando un acontecimiento y ella sentada ante el piano dedicarles su más bella canción.

Gracias a ella y a su fuerza interna y por supuesto a todas esas personas que un día llenaron su playa, nunca más tuvo que esconderse para llorar. Sentía que algo seguía fallando, que algo faltaba, pero en vez de llorar por ello, sonreía por lo que tenía.

Su playa nunca más estuvo desierta aunque en su corazón muy a menudo soplaba una fuerte brisa que arrebataba toda su felicidad y de nuevo tocaba la canción para ella sola. Por fuera las cosas habían cambiado, pero dentro quedaba un dolor incomprendido por ella misma.

Ella desapareció junto a la playa, al parque, el piano... y nunca supo que para una persona ella era su corazón, que esa persona tuvo que crearse su parque para soñar, su playa para tocar, pero que nunca estaría jamás completo porque le faltaba ella.

Ella era la más bella canción, el sueño más hermoso y la persona que llenaba la playa de él.

Todos soñamos con cosas o sitios así pero pocos nos damos cuenta de que nosotros solos podemos llenar una playa inmensa, podemos ser las más bella canción de alguien o ser el sueño más hermoso.

QUIERO SER LIBRE

2008-11-23T07:36:00.003-04:00

Quiero ser libre,

soltarme de tus garras

y no volver atrás.

Quiero ser libre,

terminar de escribir mi cuento

y poder leer que has muerto.

Quiero ser libre,

levantarme de la cama

y empezar una nueva mañana.

2008-11-16T11:08:00.003-04:00

El corazón se me acelera, las manos me tiemblan, un frío mortal corre por mi cuerpo y una inmensa tristeza me hinunda.

Me he mirado al espejo y he visto a una gorda sin ningun valor, me siento tan arrastrada. Voy por la calle y me siento pisoteada, todas las chicas tan lindas, con esos cuerpos, y yo horriblemente fea y además gorda.

¿Por qué no puedo ser una chica normal? No quiero sufrir más ni volver a tener que vivir en un hospital, pero a veces me cuesta tanto pensar que estoy en un peso normal bajo y que no puedo adelgazar más porque si no se supone que mi vida corre peligro, que me quedo sin fuerzas, sin pensamientos para seguir luchando.

Sin embargo el dolor que siento cuando pienso todo lo que he perdido y ya no podré volver a recuperar, todo el daño que hecho a mis seres queridos y sobre todo a mi, lo cerca que he estado de la muerte, lo muchiiiiisimo que he sufrido y los años de vida que he perdido me hacen tener ese miedo de no querer volver a ese mundo enfermizo, doloroso, torturador y mortal.

Estoy muy nerviosa, he tenido que acudir a mis tranquilizantes para poder calmarme, he comido¡¡¡¡ Y no me lo puedo permitir¡¡¡¡¡ No quiero volver a tener estos pensamientos, por eso me deshaogo escribiendo, llorando y pataleando. No quiero perder todo lo que he conseguido.

Puedo volver a tener un IMC (índice de masa corporal) de 18, el mínimo es de 20, pero ¿a qué precio? Al de perder a mis amigas, a mi novio, mis estudios, la confianza en mi misma que he conseguido, la felicidad que a veces siento, la vida que desconocia, perder mi vida y voler a morir.

Quiero luchar y lo hago pero a veces veo que ella gana la batalla y que quizás ella nunca se quiera ir de mi y se instale para siempre en mi cuerpo.

No quiero volver a estar encamada con modernunras que hacen lo que yo no puedo hacer, quiero ser persona y funcionar tanto por dentro como por fuera como tal.

NO QUIERO MÁS DOLOR¡¡¡¡¡¡¡¡

2008-11-11T15:47:00.003-04:00

No quiero saber más nada de esa falsa belleza y sin embargo quiero alcanzarla.

Le temo al espejo y lo miro de reojo. Esto no es lo sufiente firme y curvo y esto aún no está del todo plano.

Le temo al verano y septiembre me preocupa, la histetria de llegar a enero para gustarle al mundo entero, para gustarle al rubio escultural.

No quiero más dolor¡¡¡¡¡

¿ A quien queremos engañaar? Al final nadie se escapa del tiempo. La vida no nos espera.

Me indigna el nuevo aviso, me pone en llamas. La modelo agradeciendo su """"belleza""""" a un yogurt y a mi que no me cierran mis medidas. Me siento aturdida, a veces me confundo. El último vocado activa la culpa que traigo escondida y si ese chocolate me venció tal vez deba salir por donde entró.

No quiero más dolor¡¡¡¡¡¡¡

¿Eres feliz siempre tratando de gustar?

Todas estas letras, frases, son muy superficiales, si eres capaz de captar el mensaje. ¡¡¡enhorabuena!!!.

Solo quiero vivir mi vida y dejar todo eso atrás, pero......es tan complciado.

Una persona esqulética no gusta. Y yo tampoco puedo gustar asi.

Los huesos existen es una cruda realidad, y el estado vegetal y....

Todo esto solo es el camino a un gran dolor.

No te sientas mal por tus medidas, peso, apariencia, no eres un simple cascarón mira más allá.

TODOS SE LAVAN LAS MANOS

2008-11-05T15:30:00.003-04:00

Es injusto, pero es así. Muchas personas se dan cuenta de lo que pasa de que es una enfermedad seria e incluso MORTAL y solo se lavan las manos. No nos perjudican no, pero tampoco nos ayudan.

Es increíble, creo que para hacer la vista gorda a un problema tan grande o no se tienen suficientes conocimientos que es lo que pasa, o no se tiene corazón.

La gente muere por esto, y no solo eso, si no que se sufre más de lo que se imagina.

Nadie puede tener el corazón tan frío como para dejar morir en el olvido a personas que son maravillosas y que por degracia cayeron enfermas.

No se laven las manos y hablen.

AYUDARNOS no cuesta tanto una sonrisa, una palabra de apoyo, un beso... y actuar antes de que sea tarde.

Quizás mañana te toque a ti o a alguien querido y te arrepentirás por haverte lavado las manos.

¿OTRA VEZ?

2008-11-05T14:54:00.004-04:00

Todo vuelve a girar en torno al espejo, me miro de arriba abajo y veo un círculo continuo mareante. ¿Dónde estoy? me suena este lugar, es oscuro, frío, quebradizo. Creo que lo conozco, sí, he estado antes.

¿Otra vez? si, otra vez, me absorve, me saca de la realidad, me confunde, me hace sufrir, llorar y dudar de mis posibilidades.

Otra vez me propongo alcanzar ese objetivo inalcanzable, donde en el intento de conseguirlo perdí mi vida una vez, ¿debo hacerlo otra vez?, ¿seria distinto?.

Son las mismas preguntas que ya tienes su respuesta, sin embargo no quiero escuchar las respuestas, quiero seguir subida en la nube y creer que fracasé una vez y que eso no significa que vuelva a hacerlo

Otra vez dudo entre lo que es blanco y lo que es negro, pero estoy segura o casi segura de por el camino que quiero tirar.

Uno está lleno de grandes piedras, cristales por el suelo, alambres rotos, una brisa helada que te encoje el corazón y el otro tiene muchos escalones y de vez en cuando una elevada cuesta, pero su aire es caliente y acogedor. ¿Con cuál te quedas? creo que está claro no? Pues otra vez dudo en lo que me espera al final de camino

Creí que yo ya no era una cifra en ese porcentaje de personas con anorexia y/o bulimia, pero si. Y no es otra vez, es que desde que empecé todavía no he dejado de serlo. Lo dejaré de ser cuando no dude en: ¿otra vez?

No quiero este miedo.

Y LO VOY A SUPERAR¡¡¡¡¡¡¡¡ NO QUIERO QUE ELLA ME VUELVA A ALIMENTAR

DE NUEVO LA MISMA PESADILLA

2008-10-26T12:20:00.002-04:00

Me he despertado sudando con el corazón a mil.

¡Otra vez no! ha sido lo primero que he pensado, la misma pesadilla de tantos años, distinta pero con el mismo significado.

Me obligaban a comerme dos dulces y si no lo hacía me ingresaban, un sueño que tengo más que visto. ¿Por qué lo he visto de nuevo? Mi miedo sigue ahí y lo tengo que aceptar, lo que tengo que cambiar es la forma de asumirlo, han sido mucho años y ahora poco a poco quiero ir enterrándo a esa "amiga" que ha estado conmigo hasta en sueños.

Soñé tantas veces que la perdia, que me dejaba, que me moría... y ahora, ni sueño. Caigo rendida en la cama intentando dormirme pensando en otras cosas, sin embargo en mi subsconsciente ahí sigue ella, fiel, fuerte y con ganas de que me vuelva a unir a su sueño.

Me costrá muchos despertares como el de hoy, mucho sudor, muchas pesadillas y mucho dolor, pero quiero que mis sueños sean otros, que me duerma soñando que estoy en mi burbuja, en mi burbuja transformada.

No quiero más pesadillas.

La realidad: Lágrimas#links#links

2008-10-16T12:33:00.000-04:00

La realidad: Lágrimas#links#links

CUANTO CUESTA UNA SONRISA FORZADA

2008-10-16T11:39:00.003-04:00

De repente otra vez se te viene el mundo encima y piensas ¿ por qué ? pues por un simple número, si un estúpido número es capaz de destrozar mi vida. Pero ¿ yo estoy dispuesta a dejarlo ? NO

Sin embargo ahora mismo solo puedo llorar de la impotencia, de la rabia, del dolor de tener que dibujar una falsa sonrisa antes los demás y luego romper a llorar como un posesa.

Lo pienso y digo ¿ de qué sirve una sonrisa falsa? creo que es peor engañar, pero volver a llorar delante de la gente que me quiere sería demasiado doloroso para ellas, será mejor que siga así, mañana será otro día y quizás no tenga que poner una falsa sonrisa.

Duele tanto tener que fingir que estás bien, que eres la persona más feliz y por dentro te sientes totalmente destrozada y sin fuerzas para nada, bueno si, yo me encuentro con fuerzas para seguir adelante no puedo dejar que un número arruine todo el camino recorrido, yo soy más fuerte.

Ahora mismo no estoy bien para que mentir, siento como me devora de nuevo por dentro esa especie de "gusano", pero por mucho que me duela prefiero fingir que estoy bien.

Por la gente que me quiere debo de sonreir en vez de llorar pero sobre todo por mi, por mi vida.

UNA VIDA SIN GANAS

2008-10-12T13:49:00.004-04:00

Porque una vida sin alegría no tiene sentido, te hundes, te escondes, y cierras los ojos. No ves más allá de lo que tu corazón sabe. Intentas huir de todo y de todos y crees que desaparecer es la mejor solución, irte para no volver jamás, pero parate y piensa. No estás sola, tu vida tiene un sentido, te levantas todos los días aunque sea para quedarte encerrada en tu casa en pijama, pero eso ya es vivir. La huida que crees que es la acertada solo es una via de escape para gente débil que no¡¡¡ que es mejor vivir aunque tengas que llorar la vida luego te lo agrdecerá.

Y todos aquellos que hemos pasado por esa situación ahora somo mucho más fuertes que los demás porque hemos superado la tenación de dejar de sufrir y nos estamos enfrentando al sufrimiento y al dolor. Pero también está la alegría, el amor, la pasión... muchas otras cosas que si te hubieras ido ahora no podrias sentir.

Por eso simplemente intenta disfrutar hasta de la lágrima más amarga.

Tú puedes hazlo¡¡¡¡

Una bella historia

2008-10-12T11:48:00.002-04:00

"Narciso, un hermoso joven que todos los días iba a contemplar su propia belleza en un lago. Estaba tan fascinado consigo mismo que un día se cayó dentro del lago y se murió ahogado. En el lugar donde cayó nació una flor, a la que llamaron narciso.

Cuando Narciso murió, llegaron las Oréades -diosas del bosque- y vieron el lago transformado, de un lago de agua dulceque era, en un cántaro de lágrimas saladas.

-¿Por qué lloras? -le preguntaron las Oréades.

-Lloro por Narciso -repuso el lago.

-¡Ah, no nos asombra que llores por Narciso! -prosiguieron ellas-.

Al fin y al cabo, a pesar de que nosotras siempre corríamos tras él por el bosque, tú eras el único que tenía la oportunidad de contemplar de cerca su belleza.

-¿Pero Narciso era bello? -preguntó el lago.

-¿Quién si no tú podría saberlo? -respondieron, sorprendidas, las Oréades-. En definitiva, era en tus márgenes donde él se inclinaba para contemplarse todos los días.

El lago permaneció en silencio unos instantes. Finalmente dijo:

-Yo lloro por Narciso, pero nunca me di cuenta de que Narciso fuera bello.

-Lloro por Narciso porque cada vez que él se inclinaba sobre mi orilla yo podía ver, en el fondo de sus ojos, reflejada mi propia belleza."

Esta historia me hizo pensar, abrir los ojos, entonces capté su significado, en esta vida contemplarse a si mismo sin pensar en las otras personas es algo egoista.
Narciso murió por su ego, sin embargo le daba vida al lago, el cual no podia ver su belleza sin sus ojos.
Vive, piensa en la gente que te rodea y que hace que seas bello tanto por fuera como por dentro.

FRASES PARA LA VIDA

2008-10-11T08:53:00.006-04:00

"Para triunfar en la vida, no es importante llegar el primero. Para triunfar simplemente hay que llegar, levantándose cada vez que se cae en el camino."

"Cuando naciste tú, todos alrededor sonreían. Vive la vida de manera que cuando mueras tu sonrías y todos alrededor lloren."

"Saber no es suficiente; tenemos que aplicarlo. Tener voluntad no es suficiente: tenemos que implementarla."

"No vivas solo por vivir, disfruta lo que haces y aprende a compartir para que enseñes a otros a vivir."

"Cada fracaso supone un capítulo más en la historia de nuestra vida y una lección que nos ayuda a crecer. No te dejes desanimar por los fracasos. Aprende de ellos, y sigue adelante."

"Si quieres triunfar, no te quedes mirando la escalera. Empieza a subir, escalón por escalón, hasta que llegues arriba."

Esperando...

2008-10-07T14:16:00.002-04:00

Estoy aquí sentada ante un montón de folios y la pantalla del ordenador, como otras muchas veces estoy esperando. Espero a ver que la página pueda ayudar, que se inscriba gente que haga algo... da igual, estoy tan acostumbrada a esperar.

Esperé toda mi vida a estar como lo estoy hoy, esperé a conocer al amor de mi vida, esperé a cometer muchos errores para poder aprender de ellos, esperé a que llegaran las personas adecuadas a mi vida... y todavía sigo esperando lo ya dicho.

Esperar es bonito, pero si sabes hacerlo, si no se puede convertir en algo insoportable. Mientras que esperas mira a tu alrededor, disfruta del aroma que hay, del sonido de los pájaros, los coches, la gente, disfruta de sentir el suelo bajo tus pies, de sentir el latido de tu corazón, de sentir la brisa, el frío, el calor, la lluvia mojándo tu pelo...

Esperando una vez ví pasar mi vida sin poder tocarla, no sabía apreciar el regalo de estar sentada viendo pasar la vida por el cristal, las cosas van mucho más allá de dónde nos podemos imaginar.

Esperaré lo que haga falta para ver resultados, para seguir avanzando, para seguir sientiéndo, pero en esa espera nos podemos ayudar unos a otros, ¿lo intentamos?

Lágrimas

2008-10-05T11:01:00.001-04:00

A veces la vida te da tantas razones para llorar que no sabes por qué te estás secando las lágrimas, entonces te acuerdas de todas las personas que te quieren y te das cuenta que sin ellas tu vida no tiene sentido y que para ellas sin ti la vida puede dejar de tener sentido también.Es algo tan complejo, tan difícil de entender, todavía a veces me pregunto por qué estoy aquí, con el montón de oportunidades que he tenido para irme y no volver nunca y sin embargo alguien o algo no me dejó.Recuerdo una de las veces en las que estaba entre este mundo y el otro, sentía que era yo la que controlaba, la que decidia si irme o no, apenas tengo imagenes de ese momento, solo la cara de un enfermero moreno de ojos azules y muchos aparatitos pitando y pinzas puestas por todos los dedos, muchos aparatos...eso era todo.Luego ya con un suero puesto y algo más "relajada", sentía las voces de los enfermeros en observación y yo en otra dimensión, muy relajada, llena de paz, sin dolor, sin problemas...pero sin embargo sabía que fuera de aquella habitación estaban las tres personas que más me quieren en este mundo. Mis padres y mi hermano y sabía lo mucho que estaban sufriendo y lo harían aún más si yo decidia quedarme en esa otra dimensión.
Yo no podía abrir los ojos ni moverme pero si decidir luchar o quedarme tal y cómo estaba, solo tenía 14 años y ¿ya iba a tirar la toalla? pues no.No era mi mejor momento desde luego porque sabía que después yo seguría sufriendo y mi familia también, que a lo mejor solo duraba uno o dos o tres o cuatro días más.Pero la vida no es un partido dónde tengas que rendirte en cuánto empieces a desfallecer, no, la vida es un partido que tienes que intentar ganar.Luchar por lo que quieras conseguir aunque a veces no tengas muy claro porque luchas pero sabes que lo estás haciendo, y eso te da muchos puntos.
Todavía a día de hoy 19 del 02 del 2008 me sigo preguntando a veces por qué esstoy aquí, qué fue aquello que me hizo salir de tal infierno como estaba vivendo, si algún día consegiré mi sueño... son tantas preguntas sin respuesta, que me desespero y pienso que lo mejor sería volver a ser...mi sombra, esa sombra que no tomaba decisiones, que sufría pero se anestesiaba tan bien que todo desaparecia, que era movida por unos hilos imaginarios, que podía desvanecerse para siempre en cualquier momento, pero,¿a qué precio? al precio de mi vida y de la de mucha más gente, un precio que yo no merecía pagar, ni yo ni nadie se lo merece porque es algo tan cruel, tan humillante, tan doloroso, tan fulminante, no quiero sentir otra vez esa sensación de ser un cuerpo muerto.
Puede que hoy sufra mucho más que ayer a otro nivel distinto, pero hoy soy una persona con cuerpo y cabeza para tomar decisiones, para ser yo, hoy está empezando a salir mi verdadero yo, el que nadie conoce y por lo que veo no es tan feo como yo creia que era, al igual que la realidad.Me daba tanto miedo verla, nunca había vivido en la realidad, ya que siendo a penas una niña me metí en mi burbuja y me creé mi mundo, un mundo irreal y lleno de dolor.Hoy tengo muchas razones para seguir adelante y aunque a veces crea que no puedo, sé que si y que todo lo que he sufrido la vida me lo va a recompensar como está empezando a hacer ya.
Mi sueño no sé si se cumplirá, pero no pierdo nada por intentarlo y por vivir al lado de la gente que me quiere, intentar disfrutar, crecer día a día y vivr todo lo perdido.
Espero no tener que volver a secarme las lágrimas por los motivo que lo hice hace un tiempo, espero que solo me las tenga que secar de alegría.

Bienvenidos

2008-10-05T08:04:00.005-04:00

Porque una vida sin alegría, sin amigos, sin fuerzas, sin ánimos... es muy difícil seguir, bienvenidos a un sitio donde espero se encuentre un ricón de alivio, de esperanza, de fuerzas y de apoyo.

El mejor regalo que puedes hacer es una sonrisa, ¿lo intentas?

Siente, vive, no llores por la vida, vive como si cada dia fuese el ultimo y disfrutalo. Secate las lágrimas solo de alegría.